La gramática del cariño

Tiempo de lectura: 40 seg.

¿El que usa las palabras con cuidado debe creer que todos se toman idéntico reparo?

Él aprecia a sus nuevos compañeros de trabajo, tanto como ellos a él, quizá más. Pero cuando le dicen amigo, calcula las acepciones de la palabra. Descubre que sólo los estima. Y sufre: genera tanto amor y no puede devolverlo. Y perderá esa simple estima de sus compañeros, por no obsequiarles una palabra inexacta. Debería entender que sólo lo dicen por llenar el silencio, por descontracturarse.

La palabra inexacta es un asunto que sólo le concierne a la gramática.

La sagacidad de los más lentos

Tiempo de lectura: 40 seg.

Si tu fuerte no es la velocidad de respuesta, conviértete en el más lento de todos. Así no fallaras. Más vale parecer lento, que aventurarse en el juego retórico y perderlo todo. Cuán molesto es pensar al día siguiente: "Yo lo que le tendría que haber dicho...".

La próxima vez, ni te propongas dar una respuesta idéntica. Tendrás más éxito si, descolocando al sagaz, deshaces su frase por completo, muy lentamente, diciéndole algo como:

-Percibo que dijiste que soy así, pero querías decir que soy lo opuesto. Tu ironía me molesta.

La catarsis de las víctimas

Tiempo de lectura: 20 seg.

Si alguien arruina todo irreversiblemente, no debe, además, gritar:
-Soy una basura.
Busca, además, auto-congraciarse. No remedia nada quien sólo dedujo que parecería menos basura por notar que era una basura y encima gritarlo. Adormece la reacción del indignado. No le basta arruinarlo, precisa abortar la catarsis de sus víctimas.

El peso de la facilidad

Tiempo de lectura: 30 seg.

Si inicias un vínculo con alguien, públicamente, desesperado por compañía, te sentirás más libre si no conoce a nadie de tu ámbito. Caso contrario, te agota la presión de que todos sepan el bajo mérito que tiene la obtención de ese cariño. Más vale que sólo tú sepas que cualquiera podría estar en tu lugar. Más vale fingir que hay obstáculos. Que parezca que obtuviste algo difícil de obtener. Te creerían poca cosa si supieran que te aferras a algo que se regala.

La ingenuidad de la ambición

Tiempo de lectura: 20 seg.

En la atracción el codiciado engaña al ambicioso deliberadamente. Porque atraer atrae. Y a nadie le gusta rechazar cariño. El codiciado procura extender todo lo posible el tiempo de meseta. Y luego el ambicioso se reprocha, no entiende cómo creyó, por tanto tiempo, que ganaría. Cree haber sido ambicioso, cuando el único ambicioso era el codiciado.

Los peligros de la complicidad

Tiempo de lectura: 20 seg.

Cuando oficias de cómplice, tus compañeros te confiesan cómo engañan a la gente cargosa. Con qué truquitos los pierden de vista, cuáles son las excusas más exitosas, cómo se las ingenian para llamar a horas en las que atenderá la contestadora…

Pero luego, cuando cargoseas, olvidan que fuiste cómplice: tratan de aplicarte los mismos truquitos y, encima, creen que caerás.

Los cortos trechos de la justicia

Tiempo de lectura: 20 seg.

La envidia se sustenta en una supuesta justicia. Nunca vi a un anónimo envidiar a un famoso. Más vale envidiar en trechos cortitos. Por supuesta justicia, la envidia se da entre colegas.

El envidioso cree que debería ser el envidiado. Tal vez por eso lo menosprecia Y así, virtualmente, alcanzan el mismo nivel.

La revancha excesiva

Tiempo de lectura: 35 seg.

Te exiges ecuanimidad. Disimulas tu sed de venganza. Silvestre, libre de rencor. Pero ni la Biblia te lo creerá del todo. Vamos, si la víbora, por darle a Eva un consejito, tuvo que arrastrarse el resto de la vida, y con ella millares de víboras inocentes, aún ni nacidas, fueron condenadas a no levantar la cabeza del suelo.

Toda la raza de Adán y Eva privada del Paraíso, por la ingesta de un fruto. Y luego quieren que tú perdones, olvides el pasado, y evites la revancha.

La certeza supeditada

Tiempo de lectura: 55 seg.

Las acciones sacrificadas se supeditan al grado de certeza del actor. El certero supedita toda su vida a la causa que sabe cierta. Si su certeza no fuera cierta, algo quizá le indicará, cuando muera, que vivió en el error. Si su certeza es cierta, algo quizá le indicará, cuando muera, que era cierto. De ahí el riesgo. El certero le teme, aunque no lo admita, a aquel refrán: “Más vale no escupir para arriba, o te caerá en la cara”.

El de pocas certezas supedita sus acciones a diferentes causas, por las dudas. Imagina que hay una certeza, pero teme de su error, de sí mismo. Aplica el principio, de orden casi económico, que indica: “Más vale no poner todos los huevos en la misma canasta”.

Y habrá un tercero en discordia, que les dirá:
- No hay verdad absoluta.
Pero ni de eso tiene certeza. Si la tuviera, sería un certero.

La espontaneidad sobre-exigida

Tiempo de lectura: 50 seg.

-Quiero que cambies tu actitud.
Te cuestiona tu instintivo proceder, tus costumbres. Con grandeza, tú comprendes el pedido, le das la razón y te comprometes a cambiar. Luego te congratulas: has madurado filosóficamente (oíste la crítica, reprimiste tu orgullo, cediste).
Pero, cuando vas a dar tu primer gran paso en el cambio de actitud, premeditadamente, contra el instinto de aplicar tu actitud usual, descubres que no basta con eso. Debes, además, fingir naturalidad en tus movimientos, que no actúas diferente sólo por el impulso de la crítica, sino, quizá, el autor de la crítica te largue un:
-Ah, pero ojalá cambiaras porque te nace.

La hermosura bienaventurada

Tiempo de lectura: 25 seg.

La fealdad es un enojo religioso, como si el de arriba diera la bienvenida al nacer, pero sólo a medias. El alma de la fea lejos de cultivarse, como indica la compasión popular, vive bajo azotes constantes.
El consuelo más corriente, en un sistema racional regido por el precepto de “bienaventurado el reino de los pobres”, es que la más hermosa tendrá castigo interior. Como si no pudiera la hermosa acumular virtudes y la fea, defectos. Como si el pobre no pudiese ser, además de pobre, nada bienaventurado.

El ocio disimulado

Tiempo de lectura: 30 seg.

Cuando alguno se inscribe en un cursillo nuevo habrá otro que le diga:
-Yo no tengo tiempo para cursillos (yo no soy tan ocioso como tú).
El inscripto, ingenuamente, muestra disponibilidad, no necesita demostrar qué importante es; no simula disponibilidad nula. Ante la aparición de una gran actividad apretará su itinerario.
El otro, esquiva reconocer la meritoria productividad del inscripto, compadeciéndose a sí mismo, ante la humanidad, por la ajetreada vida que le tocó. La sabiduría del otro radica en que, acorde a los preceptos de oferta-demanda, lo más codiciado no está permanentemente disponible.

La intención agresora

Tiempo de lectura: 25 seg.
* * *
Joven aprendiste el valor de la intención. Aplicas tal aprendizaje cuando te dan un horrible regalo. Amable, te preocupa valorar el esfuerzo y la intención. Hasta sonríes, aun cuando consideras que el regalo es tan feo que parece mal intencionado, o de poca intención, o de una intención de calidad infinitamente peor que la tuya cuando regalas. Entonces el regalador, maldito agresor, se regocija. Decide pues, al ver tu gratitud, herirte aún más, a ver si de una vez reaccionas. Y dice algo como:
* * *

- Yo jamás lo compraría para mí, pero ni bien lo vi supe que te encantaría, que era perfecto para tu personalidad.

La verdadera confesión

Tiempo de lectura: 40 seg.
-.-
En aras de obtener el puesto de confidente, como primera premisa disimularás cualquier susto ante lo que oíste, mientras te creas capaz de perdonarlo. Y verás, así, surgir lo más imperdonable. Como capas de cebolla que se van, hallarás el centro del pecador, que confesará los peores horrores, ante tu impasible expresión de oyente feliz.

No te convendrá asustar a tu prójimo, anunciándole qué cosas jamás le perdonarías. Sólo lograrás que, cuando las cometa, prefiera no confesártelo.

La fisonomía derretida

Tiempo de lectura: 40 seg.

**

Jurarías que jamás decepcionarás a los sobrinitos de tu ex. Mientras tus suegros hablaban de coberturas médicas con tu cuñada, tú jugabas con ellos. Cuando desapareciste, ellos congelaron tu personaje de Disneylandia. Pero algún día irás al bar con alguien, y los sobrinitos de tu ex justo entrarán, con su mamá, como si fuese el único bar de la ciudad, como si ellos visitasen bares tan seguido. Y no hallarás en tu fisonomía una sola cara que les diga a la vez:
**

-Niños, finjan no conocerme.
**

-Niños, no me abominen.
**

Y entenderás que, congelarse tras la muerte, sólo al señor Walt Disney le ha dado óptimos resultados.

La infelicidad abastecida

Tiempo de lectura: 50 seg.

ªª

El refrán enfrenta al dinero con la felicidad. Pero es preferible llorar en un sillón de cuero, que en un pedazo de diario. Nunca vi que una empresa fúnebre envíe a los parientes del fallecido en bici al cementerio. Ni a nadie angustiarse por la aparición de un viaje a París. Ya bastante duro es no ser feliz, más vale no llamar, además, a la pobreza. Más vale no agregar, a la tristeza, un móvil de la policía persiguiéndote por robar una fruta, unas ropitas. Más vale no agregar, a la infelicidad, un préstamo. El que desee llorar sin duda lo hará, si le cortan la luz. Y no hablará con nadie, si le cortan el teléfono.
Mejor no iniciarle revanchismos al pobre dinero. Él no tuvo la culpa. Ni de desaparecer, ni de aparecerle al peor mortal. Un monedero robusto no resolverá todas las penurias, pero siempre ayudará a sobrellevarlas cómodamente.

La devaluación de los testigos

Tiempo de lectura: 20 seg.

¿Habrá roles eternos sin testigos?, serás la persona más sabia del salón; la más simpática, de un boliche. Pero, salvo que hayas nacido en vacaciones, festejar tu cumpleaños con la mezcla de testigos de tus diversos roles puede aniquilarte. Los testigos, mezclados, mostrarán que tu rol de sabiduría de salón es puro verso; que tu rol de simpatía, puro alcohol.

La antorcha de los menos hábiles

Tiempo de lectura: 25 seg.

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¿Por qué las puertas de vidrio despiertan la gentileza del peor rufián? Hasta él goza demostrando que distingue a la legua el “tire” del “empuje”. Ningún asesino serial consigue empujar la puerta de vidrio y arrojársela en la cara al que viene después. Ni siquiera si lo matará en el próximo minuto. Hasta él teme parecer mal samaritano. Si la habilidad le alcanza para no confundir la función del “tire” con la del “empuje”, quiere exhibir su astucia. Si no le alcanza, ni bien termina de entrar, sostiene la puerta transparente en el aire, así pasa la antorcha de su último aprendizaje.

El valor de la pena

Tiempo de lectura: 45 seg.

Hay una persona que te alegra sentada enfrente, en la mesa del pub. Acostada en el costado de la cama. Bailando con una de sus manos en tus omóplatos. Pero tu alegría se disipa cuando no sabes si tú eres su amor idílico. Así, recuerdas cuánto te costará convencerla de que vales la pena. Que esa persona crea que puede prestarte un pedacito de su destino, no implica que valgas la pena. Y tú, con tal de demostrar que vales la pena, darías lo que fuera; hasta darías pena. Y cómo cuesta sostener tu fachada de "valgo la pena" tras la primera charla, tras el primer baile, tras el primer retiro de tus botas, ¿valdrás la pena cuando te saques las botas?, igual te las tendrás que sacar, ¿o acaso eres el gato con botas?

La soledad de los sin lista

Tiempo de lectura: 65 seg.

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En la escuela tuviste un recreo feliz, en el que creíste ganar la amistad de la persona más popular de la clase. Pero, en el recreo siguiente, esa misma persona redactó despiadadamente la lista de compañeros para la cabaña del campamento generacional. Y en la cabaña entraban cinco. Y ni siquiera dijo que tú habrías ocupado el número seis. Tus sueños de popularidad al bombo. En la lista sólo cabían deportistas. Y dormiste en otra cabaña, con dos más que sobraron de la clase.
En el liceo tuviste una hora puente feliz, en la que creíste ganar la amistad de la persona más popular de la clase. Pero, cuando se sacó la bufanda, descubriste en su cuello un tercio de círculo de oro. Los otros dos tercios pendían de los cuellos de otras dos personas muy populares. Ese cuello ya estaba marcado, y contigo no tendría más que unas breves charlas.
Para tu casamiento cuidas incluir en la lista de invitados a quienes te incluyeron, o te incluirían. Y te alegras en la parte civil de la boda, no tanto por la unión con la persona que amas, como por la paz interna que te genera ver tu nombre junto a otro, para la eternidad.

Los distractores del profeta

Tiempo de lectura: 20 seg.
Toda cita entre dos individuos ofrece doble vacante. Una, para el esperanzado. Otra, para el profeta. El profeta conoce la verdad de antemano. El profeta no quiere perder su tiempo. Y el esperanzado busca que el profeta pierda todo el tiempo posible.
En las citas que fracasarán, el esperanzado agencia de maligno: conoce la profecía, pero trata de torcerla a su favor. En las citas exitosas, el esperanzado maniobra al profeta para que por siempre espere.

La primera orden es una súplica

Tiempo de lectura: 25 seg.

Tú aparentarás tanta autoridad como el mismísimo Luís XIV pero, cuando das una orden por primera vez, temes que nazca la revolución. Engañaste a todos para llegar hasta aquí, y hoy te arrepientes. Así que palmeas tu espalda, le rezas a tu propio cuerpo y quitas de la baraja de tus subordinados la carta “ignoren sus palabras”.

O acaso quieres que huelan tu miedo, tu adrenalina. No, finges total certeza de que tu voz tiene un destino. Porque ellos son perros y, si huelen que es posible, te morderán.

La redundancia de los más honestos

Tiempo de lectura: 60 seg.

Un día creerás que apareció La persona indicada. No una, La. Superarás cualquier derrotismo, creerás que verá tus virtudes. Luego te armarás de valor (valiéndote de que la vida es una sola, para qué morir sin que sepa toda la verdad). Te pondrás en evidencia. Dirás la verdad casi como se te reveló. Creerás que cuando tus sentimientos son verdaderos no hay humillación, aun si el otro no corresponde (¿Por qué?, ¿por qué?, ¿por qué creerás eso?).

La persona no dirá ni sí ni no, ni blanco ni negro (a La persona le encanta ser La persona). Con despiadada ambigüedad, te llenará de esperanzas. Y tú querrás, a las semanas, reiterarle tus sentimientos. Aunque ya se los dijiste, te preguntarás si, quién sabe, a lo mejor se olvidó de lo que sientes, pero igual te corresponde.

Pero decir más de una vez tus sentimientos, es peor que la humillación. Repetirlos, es redundancia.

Tranquilidad ilusoria

Tiempo de lectura: 35 seg.

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El fumador de porro diurno ridiculiza cualquier estrés. Ya su mirada adormecida ofende al estresado. No le importa. Con pasiva trasgresión, se echa en el pasto a mirar las nubes reblandecidamente. Al estresado le angustia recordar que se le vence algún plazo. Al fumador de porro diurno, no. Ni sabe que falló en el plazo. Y si los afectados lo llamaran al celular, para insultarlo, no contestaría. Se levanta, ve correr al estresado con unos sobres de manila y le dice algo como:

- Hola, qué flasheros tus sobres amarillos.
>

Llegan los eventos sociales. El estresado finge reír con amigos. Se propone reír. El fumador de porro diurno, si recuerda asistir, agita en paz su palma derecha, a modo de saludo general, y de inmediato se va con dos más a fumarse otro al coche. Luego se echa una siesta, y deja los restitos de porro sobre la palanca de cambios.

La dialéctica de la propia marca

Tiempo de lectura: 25 seg.

Desconfío tanto de la raza humana, tanto, que si alguien dijera lo que sea de sí mismo inferiría lo inverso. Tildaría de vanidad "soy modesto". De modestia "soy vanidoso". De sinceridad "soy mentiroso". De mentira "soy sincero".

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Los libros de marketing avanzarán en su dialéctica, y asesorarán a sus lectores para que se presenten diciendo de sí mismos exactamente lo inverso a lo que pretendan informar.

Las bellezas del hombre mayor

Tiempo de lectura: 48 seg.

Para las chicas de primero de liceo, que un varón llegue al bachillerato basta como seña de admiración. Si opta después por sexto arquitectura, y anda con su tabla de dibujo, sex simbol. Si viene en moto, o oyen que toma clases de manejo, ya parece pornografía. Cuando llegan a tercero aún queda alguna inmadura fascinada con uno de sexto. Y cuando llegan a cuarto, si el liceo no contrató docentes, ni cantineros, ni fotocopiadores bonitos, las chicas se deprimen. Se fugan de la peor asignatura, corren a la puerta de la facultad más cercana, y miran con delirio a los futuros abogados. En la facultad sus preferidos ya visten formal. Sus hombres soñados dividen las horas entre el trabajo y las últimas materias para recibirse. Cuando la carrera universitaria de estas chicas se acerca a su fin, quedan algunas académicas que miran de reojo a los de posgrado. Cuando se reciben, si empiezan el posgrado, se van con el chico lindo del reparto, o se hacen religiosas, sólo para tantear si D`os les prestaría atención.

El deterioro de las mejores cosas

Tiempo de lectura: 30 seg.

Un día tu mejor amiga te jurará que la escoba le habló. Que con los demás guarda silencio pues le intimidan.

Al día siguiente el profesor, que más admiras, se emborrachará en una fiesta, armará una escenita pública, y querrá irse con alguna.

Te hartarás de ellos, correrás a tu panadería de confianza, querrás tus masitas favoritas en aras de olvidar las decepciones. Pero al dulce de leche del relleno creerás arenoso.

Y te preguntarás si todo lo que elegiste se deterioró ante tus ojos, o siempre había sido así pero no te habías dado cuenta.

-.-.-

Sin gravísimo engaño

Tiempo de lectura: 45 seg.

En la ficción todos lloran por algún gravísimo engaño. Me pregunto, ¿vale deprimirse por motivos menos intensos? El deprimido poblacional, sufre por la falta de humanidad dispuesta, siquiera, a engañarle. No le defraudan, porque nadie le prometió nada. El deprimido poblacional piensa en la muchedumbre que le aburre ver. Y se angustia. El deprimido poblacional debe discar un par de llamados. Pero mira al teléfono con el desvelo preocupado del que sabe que madrugará pero ni así se acuesta. Atraviesa una depresión poblacional. Y allá, a lo lejos, en la mitad del cielo se vislumbra una avioneta, y pende un cartelito con el mensaje: “la culpa es tuya”. Sí, él sabe que la culpa es suya. Pero esconde su pecado. Porque su pecado, y su pena, parecen pequeños.

Removido de raíz

Tiempo de lectura: 50 seg.








Cuando entiendes la verdad despacio, en proceso, duele menos. La muerte lo demuestra. Y la espera de un mail que nunca llegará. De a poco la verdad cae en tus hombros: no responderá nunca; sufres, así, una lenta agonía de chequeo. De a poco prefieres no chequear la puta casilla de correo. Parte de ti aún cree que llegará. Pero la otra parte de ti, la que deberías obedecer, te grita que no revises más correo, que ya no albergues esa esperanza en tu alma. Que cuides tu alma.

Duele menos saberlo despacio. Duele menos el preciso segundo, como en el pausado despegue de una banda de cera depilatoria. Con los pelos removidos desde su raíz, pero en pausas.

Solteros por contrato

Tiempo de lectura: 40 seg.

Cuando cuestionen tu soltería eterna, tú culpa a los contratos.
Soltera clama en su interior:

-Diosín, le encuentras hombre hasta a Carlota.

Dominio de contratación, allí la clave.

Carlota ofrece sus mercados a Alfredo. Alfredo firma.
Pero Soltero piensa “podría encontrar fácilmente a una dama más hermosa que Carlota”. Pero MashermosaqueCarlota busca a Vivaracho. Pero Vivaracho cree que conquistará a Preciosa. Pero Preciosa seduce a Sujefe.

Así, por culpa de Preciosa, mil contratos fracasan ante el éxito del último: Soltero fracasa tras MáshermosaqueCarlota, MáshermosaqueCarlota fracasa tras Vivaracho, Vivaracho fracasa tras Preciosa y Preciosa firma con Sujefe.

Carlota y Alfredo, sin nadie tras ellos, no anulan ningún contrato. Y tal vez esa contratación parezca poco ambiciosa. Pero comen churros tranquilos. Y no temen engordar. Porque cuando en un contrato ganan todos lo mismo, ninguno teme.

Sus boquitas angloparlantes

Tiempo de lectura: 40 seg.

A cierta edad la falta de First Certificate te desprestigia. Lo notas con los niños bilingües que comparten aula contigo.
Ellos dicen algo como:

- Hello, Y am Philip.

Y tú nada.

Ya quisieras (llamarte Philip). Ellos charlan entre ellos, juegan con su celular, cuando terminan, mucho antes que tú, los ejercicios.

Algún día concursarán para una beca en el extranjero. Menos listos que tú, precisas creer, pero la ganarán. A Harvard le encantarán sus boquitas angloparlantes y con sello pedigree.

Y tú mientras, en Montevideo, acaso en Malvin, despotricarás y, así, expondrás tu inferioridad del todo. Ya bastante que te falte el First, y le sumas la envidia.

Bush te amigará con tus amigos

Tiempo de lectura: 35 seg.

Cuando colgué la llamada en espera mi amiga había cortado. Y yo dije: Bush otra vez

1- La llamada en espera es una nueva necesidad de consumo.

2-Estados Unidos preside el consumo.

3- Bush preside Estados Unidos.

4- Corolario1: Bush apoya el consumo.

5- Corolario2: Bush apoya la llamada en espera.

6- Sin la llamada en espera mi amiga no habría cortado.

7- Sin la llamada en espera no me habría peleado con mi amiga.

Así la perdoné. Muchos latinos siguen mi camino.

Curioso aroma a jardín

Tiempo de lectura: 15 seg.

¿El fly para las moscas? La pobre morocha sólo pretende silbar en torno a nuestra comida. Quiero ver si se atreverían a golpear a Julio Boca con la palma. La morocha danza también. Ahora el fly no sólo mata a las moscas, promete ocuparse de sus futuras crías, y encima mantener un curioso aroma a jardín.

El más viril

Tiempo de lectura: 20 seg.

¿Por qué los hombres inventan citas pasadas con modelos? Les encanta entrar a cualquier salón con la dama más linda. Ni que sumaran virilidad con eso. A la inversa, el más varón se aproximará a la más fea. Y le pedirá una foto, la guardará en la billetera y luego, en el momento propicio, la exhibirá al tiempo que exclamará algo como: “Jojo, tan macho soy, tanto le entro a las mujeres, que hasta anduve con ella”.

Con una sola olla

Tiempo de lectura: 45 seg

Los ordenados guardan sólo lo que usan. Minimalismo es la clave (nunca vi una cocina desordenada con una sola olla). Hemos de desprendernos de la basura de valor: manuales y garantías que nunca supimos a qué electrodoméstico corresponden, walk man en la era del MP3, cajitas muy lindas pero demasiado chicas para guardar viejos apuntes y demasiado grandes para guardar broches de pelo, velones aromatizados, cartas reanimantes en las que unas personas, que ya ni recuerdan nuestro nombre, dijeron querernos mucho, agendas sin uso de años pasados, fotos de gente que no guardaríamos pero tememos que justo pase una macumbera por el tacho de basura, la revise, y elija justo la foto que tiramos para engualicharla. Los limpiadores de placard somos unos seres tremendamente misericordiosos que miramos con pena un joystick de Mario Bros sin un botón, mientras que la bolsa de basura suspira de deseo.

Peces con condón

Tiempo de lectura: veinte segundos.

Si un pez muere dentro del agua, por causas naturales, ¿se puede comer? Por ejemplo, si el pescadito murió de viejo puedes comerlo. Pero su carne no será tan sabrosa como la del que murió engañado por la lombriz. Si el pez murió de alguna enfermedad, digamos una venérea, se complica: ya bastante asco da contagiarse una enfermedad venérea por un pez. Digo, uno come pescado por cuidarse, pero comer peces con condón puesto ya es el colmo.

Pasiones de rúcula

Tiempo de lectura: 15 seg.

conversación verdadera, el sábado 20 de enero a la una de la mañana, en una cena frugal puntaesteña:

- Amo las endivias.

- ¡Y a mí la rúcula me apasiona!

- ¿Y que me decís de la pascualina con una sola tapa?

La delgadez en Punta del Este ya no es un estado físico sino del alma.

Test: ¿Humano-spam?

Tiempo de lectura: 55 seg

Test: ¿eres un humano/spam?

La modernidad acarrea nuevos modos de perder la dignidad humana.
Realiza este test, fíjate si eres un humano/spam:

Escrúpulos básicos:
¿Envías amenazas a los que no reenvíen tus cadenas a todos sus conocidos?
¿Les pasó algo muy malo y la culpa te carcome?

Roberto Carlos:
¿Enviaste un mail que hablaba de cuánto valoras su amistad, a más de cincuenta personas?
Peor, ¿les pedías que contestasen el mail, o entenderías que no contabas con tal amistad?

Distancia conveniente:
¿Resulta que jamás viste en persona a los que más amas, incluso sexualmente?
¿Te valiste de Internet para avisar, por cobardía, algo que podías decir en persona (ejem, quién no hizo nunca eso)?

Marketing relacional:
¿Engañaste a tu propia familia, escribiendo un mail en singular, que iba a trillones de contactos en dirección oculta?
¿Mandaste un sms idéntico a más de un teléfono que cada receptor creería personal?

Evasor de impuestos:
¿Alegaste nunca haber recibido un mail o sms, que te convenía nunca haber recibido?
¿Mandaste un mail supuestamente a un destinatario, que llegó a otro u otros porque te "confundiste"?

Buen samaritano:
¿Difamaste a algún producto inocente, como los yummys, al enviar una cadena que los acusaba de cancerigenos?

Invitaciones a solteros

Tiempo de lectura: 16 seg.

Superados los 16 años, los solteros deberían recibir invitaciones optativas a las fiestas de casamiento. Pareja amiga: si vienen, recibirlos como héroes de guerra. Si faltan, comprender. Imagino, en vez del clásico RSVP, un NOCYON ADSOP( Notienes. Obligacióndebailar. Contuprimitadesiete. Ytutía.Oseasumamá.Nisometerte.Alasdisquisiciones.Delasseñorasmayores.Sobresiseráshomosexual.
Puedesaguardarencasaviendovideos.).

Humillaciones de amor

Tiempo de lectura: 45 seg

Una buena fiebre ayuda a descubrir que en la tevé hay algo más que unas seriales nocturnas de Sony y Fox. Aprendí algo del cine de las películas de The Film Zone de la tarde:

Cuando la pareja rompe, uno de los dos, o ambos, debe abandonar el país. Y sí... para muchos toparse con el ex por la calle es mucho más que un momento incómodo.

Para que el amor sobreviva, uno de los dos debe someterse a la humillación pública. Son muy recomendados los micrófonos en estadios, llamados a programas de radio de alto rating, bailes de graduación de los sobrinos, etc.

Quien se humilla en la pareja suele pertenecer a una clase socio económica más alta. Es la compensación marxista que los directores yanquis le permiten a sus televidentes.

El de la clase socio económica más baja le brindó una lección sobre la vida al de la más alta, que jamás olvidará.

El de la clase socio económica baja ama al de la alta. Y el de la alta ama al de la baja. Pero el de la baja siente que traiciona a sus valores de humilde si se va con el de la alta.

Las familias de clase alta priorizan que sus hijos se casen con gente con dinero antes que con gente que amen verdaderamente.

Si la persona de clase socio ecónomica alta tiene una pareja de su misma clase, esta pareja será una persona mala, y nunca la protagonista del verdadero romance de la película.

Tus amigas en auto

tiempo de lectura: 10 seg
Si esperás a tus amigas en la mesa del pub, sola, diez minutos, y las ves bajar juntas de un auto, que nunca programó incluirte en su secuencia de viaje, encajás en una de estas dos opciones:
1- vives lejos de sus casas
2- complotaron tu ausencia

El chanchito nos sonríe

Tiempo de lectura: 25 seg
Basta de culpar al que le da de comer al chancho

Otro refrán que me genera suspicacias es el de " la culpa no es del chancho sino del que le da de comer":
* No hay que optar. El que le da de comer lo hizo sobrevivir, y el chancho es el chancho. Los dos tienen la culpa.
* ¿De qué culpamos al chanchito?, ¿y a la modesta, tal vez ancianita, que le da de comer?, ¿cuál es la propuesta?, ¿dejar de alimentar al pobre animal?
* ¿Acaso no le dieron de comer al que hoy le da de comer al chancho?, ¿no sería la culpa del que le da de comer a quien le da de comer al chancho? No, pues la culpa es de quien le daba de comer a este, y así sucesivamente.

En tanto el chancho, nos sonríe para la foto como si se burlara de cualquier acusación.

Dificultades del saber popular

Tiempo de lectura: 8 seg

Nunca supe a qué se referían con lo de "una mano lava la otra". Tras preguntar, aprendí que nadie lo sabe. Nadie lo admite, pero la diversidad de interpretaciones circundantes me demostró que nunca emitirás un claro mensaje valiéndote de este refrán.

La marcha del orgullo boniato

Tiempo de lectura: 22 seg

Mi tío se cuestiona si las papas vienen en bolsas congeladas prefritas, prontas “para calentar y servir”, ¿por qué no los boniatos?

Y yo me pregunto: ¿seguiremos tolerando esta discriminación a hidratos de carbono inocentes?, ¿acaso si los pinchan no les sale almidón?, ¿acaso si los cortan en rebanadas y los meten en el horno no acompañan al pollo?

Sé que los boniatos se sumarán a la revolución que emprendo, sé que recuerdan como las chips fueron de nabo y no de papa en el pasado.

La marcha del orgullo boniato no puede hacerse esperar.

Metereología imposible

Tiempo de lectura: 30 seg.

A una cuadra de 18 y Ejido está el bar El gaucho. A la entrada, Torraca mira por la ventana y toma apuntes. Todos los días. Mi sorpresa fue el jueves pasado, cuando caminé hasta el fondo del bar, y me topé con Núbel Cisneros. Ni comentaría lo inverosímil de su nombre, un meteorólogo que sus papás ya le ponen Núbel. Y los apellidos Torraca y Cisneros también sugerentes. Torraca suena a tormenta, o a una pobre urraca asediada por las precipitaciones. Cisneros, en cambio, suena a unos cisnes que pasean dulcemente por un lago. En clima seco. Lo maravilloso es que los dos meteorólogos vayan al mismo bar, a la misma hora. Convendrá pararse ahí, para premeditar, y errar casi siempre, qué ropa usar mañana.

Las vías de la seducción

tiempo de lectura: 35 seg

Para Pablo el misterio seduce. No se sabe qué pasó, la seducción aparece.

Rememoro instantes de intriga absoluta, y puede que sea cierto. Pero prefiero a la humanidad en su fase más silvestre, cuando se muestra como vino, y decidimos si la tomamos o no.

Y se lo digo a Pablo, pero él mantiene su idea. Ya hace unos dos años que le descubrió el fetiche sexy al ocultamiento de lo que no se sabe. Y hoy, en pleno 2006, agrega un dato que aportará a futuras generaciones:
- Cuando ponés una cosa y al lado su contraria, no hay cómo saber que premisa se quiere sugerir. Y ahí aparece el misterio.

Mmm, yo no sé. La vida es un misterio intrínseco, para que encima entre nosotros juguemos a la batichica.

Blogs bajo la lupa

tiempo de lectura: 30 seg
Blogs de manías personales. Telenovelas brasileras. Razas de perros. Zapatos de fiesta. Cine checo. Plantas comestibles.

Blogs de sociedades cheto chat. Nunca comprendo bien qué dicen.

Blogs de ex- adolescentes en constante crisis. Denuncias de amor mediante alegorías. Confesiones de inadaptados al nuevo sistema laboral. Deliberaciones con las madres.

Blogs de almas peculiares. Seres rústicos. Introvertidos. Tan extrovertidos que introvierten la verdad. Sexosociopatas en potencia. Nerds aflorantes en la red.

¿Es obligación elegir algún rumbo? Yo aún no lo encuentro.

Oda al usuario anónimo

lectura de25 seg.

Chequeaba mails en una de las máquinas de mi universidad cuando la chica de la máquina de al lado me dijo:

- ese es el chico que te dije del blog, que yo lo conozco.

no delataré su identidad. o generaría el fenómeno zona urbana (suceptibilidad social ante el peligro de ser víctimas del grabado de declaraciones).

extrovertido, alegre, parecía esa clase de niños universitarios que no precisan comentar blogs en aras de acrecentar su protagonismo. ni dude:

- Fulano! Soy andreaosdijo!

- Mjm- pero lo más grave fue su gesto de "suerte en pila". y las miradas preocupadas de los usuarios de las máquinas circundantes.

De aquí en más dejaré al ciber mundo vivir bajo sus normas.

Los sombreros de Mercedes Menafra

tiempo de lectura: 15 seg.
Los sombreros de Mercedes Menafra

La reapertura reciente del Teatro Solís nos contacta con esposas de políticos de antaño, como Mercedes Menafra. La filman para el canal Tveo, con preciosos sombreros. Mi abuela pone el Tveo en cada estreno de obra del Solís sólo para ver los gorros. Y Mercedes Menafra va con los gorros para que mi abuela la mire por el Tveo: un juego que iniciaron entre ellas y no saben cómo terminará.

Varones ambiguos

Tiempo de lectura: 10 seg.

Prefieren
* la chalina a la bufanda
* el martini a la cerveza
* el té de frutas a la coca cola
* el lemon pie al asado
* las sandalias a las ojotas
* el pincel a la pelota
* el jazz al jebi meetal
Pero... ¿son gay?