jueves, diciembre 21, 2006

Test: ¿Humano-spam?


Tiempo de lectura: 55 seg

Test: ¿eres un humano/spam?

La modernidad acarrea nuevos modos de perder la dignidad humana.
Realiza este test, fíjate si eres un humano/spam:

Escrúpulos básicos:
¿Envías amenazas a los que no reenvíen tus cadenas a todos sus conocidos?
¿Les pasó algo muy malo y la culpa te carcome?

Roberto Carlos:
¿Enviaste un mail que hablaba de cuánto valoras su amistad, a más de cincuenta personas?
Peor, ¿les pedías que contestasen el mail, o entenderías que no contabas con tal amistad?

Distancia conveniente:
¿Resulta que jamás viste en persona a los que más amas, incluso sexualmente?
¿Te valiste de Internet para avisar, por cobardía, algo que podías decir en persona (ejem, quién no hizo nunca eso)?

Marketing relacional:
¿Engañaste a tu propia familia, escribiendo un mail en singular, que iba a trillones de contactos en dirección oculta?
¿Mandaste un sms idéntico a más de un teléfono que cada receptor creería personal?

Evasor de impuestos:
¿Alegaste nunca haber recibido un mail o sms, que te convenía nunca haber recibido?
¿Mandaste un mail supuestamente a un destinatario, que llegó a otro u otros porque te "confundiste"?

Buen samaritano:
¿Difamaste a algún producto inocente, como los yummys, al enviar una cadena que los acusaba de cancerigenos?

martes, diciembre 12, 2006

Invitaciones a solteros

Tiempo de lectura: 16 seg.

Superados los 16 años, los solteros deberían recibir invitaciones optativas a las fiestas de casamiento. Pareja amiga: si vienen, recibirlos como héroes de guerra. Si faltan, comprender. Imagino, en vez del clásico RSVP, un NOCYON ADSOP( Notienes. Obligacióndebailar. Contuprimitadesiete. Ytutía.Oseasumamá.Nisometerte.Alasdisquisiciones.Delasseñorasmayores.Sobresiseráshomosexual.
Puedesaguardarencasaviendovideos.).

martes, noviembre 28, 2006

Humillaciones de amor


Tiempo de lectura: 45 seg

Una buena fiebre ayuda a descubrir que en la tevé hay algo más que unas seriales nocturnas de Sony y Fox. Aprendí algo del cine de las películas de The Film Zone de la tarde:

Cuando la pareja rompe, uno de los dos, o ambos, debe abandonar el país. Y sí... para muchos toparse con el ex por la calle es mucho más que un momento incómodo.

Para que el amor sobreviva, uno de los dos debe someterse a la humillación pública. Son muy recomendados los micrófonos en estadios, llamados a programas de radio de alto rating, bailes de graduación de los sobrinos, etc.

Quien se humilla en la pareja suele pertenecer a una clase socio económica más alta. Es la compensación marxista que los directores yanquis le permiten a sus televidentes.

El de la clase socio económica más baja le brindó una lección sobre la vida al de la más alta, que jamás olvidará.

El de la clase socio económica baja ama al de la alta. Y el de la alta ama al de la baja. Pero el de la baja siente que traiciona a sus valores de humilde si se va con el de la alta.

Las familias de clase alta priorizan que sus hijos se casen con gente con dinero antes que con gente que amen verdaderamente.

Si la persona de clase socio ecónomica alta tiene una pareja de su misma clase, esta pareja será una persona mala, y nunca la protagonista del verdadero romance de la película.

lunes, noviembre 13, 2006

Tus amigas en auto

tiempo de lectura: 10 seg
Si esperás a tus amigas en la mesa del pub, sola, diez minutos, y las ves bajar juntas de un auto, que nunca programó incluirte en su secuencia de viaje, encajás en una de estas dos opciones:
1- vives lejos de sus casas
2- complotaron tu ausencia

martes, noviembre 07, 2006

El chanchito nos sonríe


Tiempo de lectura: 25 seg
Basta de culpar al que le da de comer al chancho

Otro refrán que me genera suspicacias es el de " la culpa no es del chancho sino del que le da de comer":
* No hay que optar. El que le da de comer lo hizo sobrevivir, y el chancho es el chancho. Los dos tienen la culpa.
* ¿De qué culpamos al chanchito?, ¿y a la modesta, tal vez ancianita, que le da de comer?, ¿cuál es la propuesta?, ¿dejar de alimentar al pobre animal?
* ¿Acaso no le dieron de comer al que hoy le da de comer al chancho?, ¿no sería la culpa del que le da de comer a quien le da de comer al chancho? No, pues la culpa es de quien le daba de comer a este, y así sucesivamente.

En tanto el chancho, nos sonríe para la foto como si se burlara de cualquier acusación.

lunes, octubre 30, 2006

Dificultades del saber popular


Tiempo de lectura: 8 seg

Nunca supe a qué se referían con lo de "una mano lava la otra". Tras preguntar, aprendí que nadie lo sabe. Nadie lo admite, pero la diversidad de interpretaciones circundantes me demostró que nunca emitirás un claro mensaje valiéndote de este refrán.

viernes, octubre 20, 2006

La marcha del orgullo boniato


Tiempo de lectura: 22 seg

Mi tío se cuestiona si las papas vienen en bolsas congeladas prefritas, prontas “para calentar y servir”, ¿por qué no los boniatos?

Y yo me pregunto: ¿seguiremos tolerando esta discriminación a hidratos de carbono inocentes?, ¿acaso si los pinchan no les sale almidón?, ¿acaso si los cortan en rebanadas y los meten en el horno no acompañan al pollo?

Sé que los boniatos se sumarán a la revolución que emprendo, sé que recuerdan como las chips fueron de nabo y no de papa en el pasado.

La marcha del orgullo boniato no puede hacerse esperar.

viernes, octubre 13, 2006

Metereología imposible


Tiempo de lectura: 30 seg.

A una cuadra de 18 y Ejido está el bar El gaucho. A la entrada, Torraca mira por la ventana y toma apuntes. Todos los días. Mi sorpresa fue el jueves pasado, cuando caminé hasta el fondo del bar, y me topé con Núbel Cisneros. Ni comentaría lo inverosímil de su nombre, un meteorólogo que sus papás ya le ponen Núbel. Y los apellidos Torraca y Cisneros también sugerentes. Torraca suena a tormenta, o a una pobre urraca asediada por las precipitaciones. Cisneros, en cambio, suena a unos cisnes que pasean dulcemente por un lago. En clima seco. Lo maravilloso es que los dos meteorólogos vayan al mismo bar, a la misma hora. Convendrá pararse ahí, para premeditar, y errar casi siempre, qué ropa usar mañana.

viernes, octubre 06, 2006

Las vías de la seducción

tiempo de lectura: 35 seg

Para Pablo el misterio seduce. No se sabe qué pasó, la seducción aparece.

Rememoro instantes de intriga absoluta, y puede que sea cierto. Pero prefiero a la humanidad en su fase más silvestre, cuando se muestra como vino, y decidimos si la tomamos o no.

Y se lo digo a Pablo, pero él mantiene su idea. Ya hace unos dos años que le descubrió el fetiche sexy al ocultamiento de lo que no se sabe. Y hoy, en pleno 2006, agrega un dato que aportará a futuras generaciones:
- Cuando ponés una cosa y al lado su contraria, no hay cómo saber que premisa se quiere sugerir. Y ahí aparece el misterio.

Mmm, yo no sé. La vida es un misterio intrínseco, para que encima entre nosotros juguemos a la batichica.

sábado, septiembre 30, 2006

Blogs bajo la lupa

tiempo de lectura: 30 seg
Blogs de manías personales. Telenovelas brasileras. Razas de perros. Zapatos de fiesta. Cine checo. Plantas comestibles.

Blogs de sociedades cheto chat. Nunca comprendo bien qué dicen.

Blogs de ex- adolescentes en constante crisis. Denuncias de amor mediante alegorías. Confesiones de inadaptados al nuevo sistema laboral. Deliberaciones con las madres.

Blogs de almas peculiares. Seres rústicos. Introvertidos. Tan extrovertidos que introvierten la verdad. Sexosociopatas en potencia. Nerds aflorantes en la red.

¿Es obligación elegir algún rumbo? Yo aún no lo encuentro.

miércoles, septiembre 20, 2006

Oda al usuario anónimo


lectura de25 seg.
Chequeaba mails en una de las máquinas de mi universidad cuando la chica de la máquina de al lado me dijo:
- ese es el chico que te dije del blog, que yo lo conozco.
no delataré su identidad. o generaría el fenómeno zona urbana (suceptibilidad social ante el peligro de ser víctimas del grabado de declaraciones).
extrovertido, alegre, parecía esa clase de niños universitarios que no precisan comentar blogs en aras de acrecentar su protagonismo. ni dude:
- Fulano! Soy andreaosdijo!
- Mjm- pero lo más grave fue su gesto de "suerte en pila". y las miradas preocupadas de los usuarios de las máquinas circundantes.
De aquí en más dejaré al ciber mundo vivir bajo sus normas.

sábado, septiembre 16, 2006

Los sombreros de Mercedes Menafra

tiempo de lectura: 15 seg.
Los sombreros de Mercedes Menafra

La reapertura reciente del Teatro Solís nos contacta con esposas de políticos de antaño, como Mercedes Menafra. La filman para el canal Tveo, con preciosos sombreros. Mi abuela pone el Tveo en cada estreno de obra del Solís sólo para ver los gorros. Y Mercedes Menafra va con los gorros para que mi abuela la mire por el Tveo: un juego que iniciaron entre ellas y no saben cómo terminará.

martes, septiembre 12, 2006

Varones ambiguos

Tiempo de lectura: 10 seg.

Prefieren
* la chalina a la bufanda
* el martini a la cerveza
* el té de frutas a la coca cola
* el lemon pie al asado
* las sandalias a las ojotas
* el pincel a la pelota
* el jazz al jebi meetal
Pero... ¿son gay?

miércoles, septiembre 06, 2006

Spam japonés zooporno

Tiempo de lectura: 17 seg.

史上最強なセレブ系サイトが出来ました!!!当サイトに集まっているセレブたちは会社、一般家庭における欲求不満が溜まっている素人です。: decía mi spam de ayer. lo vi junto al amigo maquieira sabe infinidades de telenovelas brasileras y dibujitos japoneses. demasiado bizarro: lo abrimos.

así dimos con
http://vlzh.com/?nh27. seis japonesas de sensual expresión. y uds dirán: "y claro, un spam japonés". no os apioleis demasiado: la séptima foto tenía a un perro de sensual expresión.

la pornografía femenina (y más cuando son negras, chinas, rusas, hermanas siamesas, etc.) polemiza en cualquier bar... pero, ¿qué opinamos de la pornografía perruna?

lunes, septiembre 04, 2006

Mal bicho la mujer

Tiempo de lectura: 18 seg
Una amiga se ha visto obligada a ver reiteradas veces a la novia de un chico que amó.

Cuando lo ve a él ya no lo ama. pero cuando la ve a ella vuelve a amarlo. lo que más odia: recordar al objeto positivo a través del negativo.

Os insto: aconsejadle algo, pobrecita. enriquecedla con vuestras experiencias personales...

Opinión del usuario de la máquina de al lado: "lesbianismo implícito".

viernes, septiembre 01, 2006

El enanismo es como ser negro

Tiempo de lectura: 52 seg.
- El enanismo es como ser negro.
- Pero ser negro no es un defecto.
- No, pero es una desventaja.

- ¿De qué hablaban tus amigos?
- No, nada, de enanismo…
- Ah, sí, el hombre más bajo del mundo se casó con una mujer normal, linda incluso. Y sí. Una podría llegar a enamorarse de un enano.
- ¿Vos decís?
- Digo y sostengo.
- Pensá que por autocensura un enano ni siquiera vendría a hablarte.
- Ah, sí, eso es verdad.
- Me acuerdo del enano de "No hay dos sin tres".
- Y de los comentarios del gay de Polino al día siguiente.
- ¡Qué asco!, ¡qué degenerado!
- Hay gente que merece enfermarse, que merece tener mil pestes.
- Yo con los enanos todo bien, pero nunca me fié de los judíos.
- Mirá que al final los que van a comerse el mundo son los chinos, en serio, no sobreestimes a los judíos.
- Los productos chinos son una mierda.
- Tendrían que ponerle barreras arancelarias, digo, para que los chinos de mierda dejen de asesinar la industria nacional.
- El problema del Estado son los negros, los chinos por lo menos producen algo.
- Si los negros siguen sacando beneficios del Estado se van a quedar con todo, ¿sabías que uno de cada 5 pesos que gasta un yanqui va para impuestos?
- O sea para los negros.

- Es la política del asistencialismo.
- Yo nunca fui minoría en nada. Ni siquiera en partidos políticos, a veces les envidio la compasión que provocan.
- ¿Quiénes?, ¿los enanos?
- Enanos, no, enanos nunca vi en persona.

martes, agosto 29, 2006

Una torta dietética dura de digerir

Tiempo de lectura: 85 seg.
El 24 de agosto es 24. La gente ya quisiera que fuese Nochebuena. Lo veo así, y puede que la fiesta de la Nostalgia me interese poco por judía. Pero aguarda en tu casa a que la fiesta pase pronto; verás a parte de tu alma en duelo.

Dejé mi trabajo sin terminar y me fui a una pastelería de tortas dietéticas. Me compré una con la esperanza de comérmela con un café a las dos de la mañana, cuando repitieran el fin de temporada de Greys Anatomy. La cocinera tenía un brushing con remolinos en las puntas y las uñas pintadas a la francesa
- Y, ¿salís hoy?
- No.
- Ajaaaaaaja, bueno, a mí hoy no me para nadie. O consigo o consigo.
- Sí, sí, ya veo que te fuiste a la peluquería y todo.
- ¡Y hasta me depilé!

Encerré mis ojos en la torta dietética. Me escandalizó moral y sanitariamente asumir los revolcones anónimos de mi cocinera.

Ya en casa comí y tomé té. A las once recibí un SMS: “Ah ah ah staying alive staying alive”. Al que contesté: Casa. Greys Anatomy. Minutos después el autor del SMS llamó por teléfono. Un compañero de clase con un mega plan: a la Ronda, a la fiesta que una modelo organizaba en su casa y de ahí al Central. Hablamos demasiado de una chica que se cree muy rockanrollera. Ni la moral ni la sanitaria de la cocinera me detuvo: me comí mi torta dietética antes, y sin café.

martes, agosto 22, 2006

Digo perro y el mismo perro bloquea su paso

Tiempo de lectura: 30 seg.
Hay una carátula en el centro de la existencia. Dentro de algo. La tapa, es, apenas la primera carilla (y no tiene fin sino hasta que se dice). Digo perro y el mismo perro bloquea su paso. Digo pastos y todo se me nubla en naturaleza muerta. Del mágico perro dinamita del que tanto me hablaste hay todavía un recuerdo y hay todavía un desamor.


Queda el perro de Susana Giménez. Jazmín es un perro chiquitito y lo sabes. A Susana Giménez no le gusta que le indaguen la vida privada.

Ahora que lo pienso... a mí tampoco me gusta. Sin embargo no armaré un escándalo. No soy como ella. A veces no me pongo a pensar en que cosas me molestan porque no suceden.

Desde que Susana anunció que no le gusta que se metan en su vida privada, yo pensé
que a mí,
definitivamente,
tampoco me gusta.

Entonces, la sutileza de su esterilidad ya desahuciada quebró en vuelcos.
Su alma veloz se retuvo un instante. Y no hubo más.

viernes, agosto 18, 2006

"Arte interactivo", justo a mí

Tiempo de lectura: 35 seg.

Anoche nos metimos en un saloncito llamado "El arte interactivo", manga de pajarones. Se trataba de un texto bien malito, de esos que un tipo fumado cree que admira pero admira sólo porque está fumado. Y se admira a sí mismo, porque está fumado. Tampoco importaba mucho. Con las fotos encandilantes de subtes superpuestas era ilegible.

- Poné la pata adelante y las luces se oscurecen, entendés, por eso dice "interactivo" .

E hizo un gesto de tuerca en movimiento con las manos, como preguntando: ¿cachas?
Pese a que discrepo ideológicamente con las obras de tipo visual que colocan un texto que cuesta leer, hice el esfuerzo.

No, yo no cacho nada. Después nos fuimos a tomar una a La Ronda. No fuimos muy originales, estadísiticamente fue la decisión más tomada por los visitantes de la exposición.

miércoles, agosto 16, 2006

Amigos del Sábado Show, no me acusen de autobiografa

Tiempo de lectura: 20 seg.

Ni siquiera me había percatado. Ya mi mamá me dijo que mi blog era muy expuesto y yo sin entender a qué se refería.

La gran colega Berna, cronista de espectáculos de Sábado Show (súper amable y simpática. Berna, jamás cambies) mostró mi Blog a su compañero. Un periodista de Sábado Show. Dijo que no podía creer cómo contaba tanto de mi vida en un cuento.

Era fábula, amigo del Sábado Show.
Casi como otro Show de los de sábado a sábado en la revista, porque esto es Uruguay, y shows como el mío, o como el de Sábado Show- para el caso es lo mismo- no se ven en plano empírico.

martes, agosto 15, 2006

Una negra y un judío deciden el destino de la humanidad


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lunes, agosto 14, 2006

La galleta de arroz

Tiempo de lectura: 15 seg.
La galleta de arroz es un alimento que consumen las nativas de la región sesenta y pico. Así, una nativa como yo llega el domingo a la una de la madrugada, prende Sony, y ve la repetición de Desesperate Housewives con galletas de arroz. La mujer de sesenta y pico, en viles intentos de cincuenta y pico, teme ser de setenta y pico.

viernes, julio 28, 2006

Ella no quiere que sepan el nombre de sus padres


Tiempo de lectura: 25 seg.
así pasa todo en la noche. leve. exageradamente exaltado. soñador. y si fuiste a primata y pediste tu cerveza, un hombre de camisa blanca pudo hacerte reir, allí, susurrándote en la oreja.
la morocha disfruta porque él no sabe cómo se llama. y tampoco le importa mucho. y ella ya no quiere que todos sepan su nombre. y menos el nombre de sus padres.

él quiere recorrer más pubs con ella. sabe que debe separarla de sus amigas. si le dice que sí, la llevará hasta la puerta de la casa. para entonces, ya quedará poco de la noche.

martes, julio 25, 2006

Cómo comerse una nuez gigante

Tiempo de lectura: 55 seg.
Te tragas todos tus pensamientos, es que son vulgares, es que eres una migaja en una torta de chocolate que engorda tanto que no la puedes probar. Tú te sientes el rey del mundo. Tú te dices que si te has equivocado es porque estás muy por encima de la tarea que te fue asignada. Y tu abuelita desde el cielo sonríe. ¡Cómo te valoraba tu abuelita!, te dices a ti mismo. Ohhhh, abuelita querida, si tú me vieras mi padecer...

Pero sin más, que más da, te dices a ti mismo, y te hincas sobre la planilla sobre la que tantas veces te has hincado, te dices a ti mismo que si la vida es una ardilla te comerías ahora una nuez gigante. De un solo mordisco. Pero no se puede. Y debes revisar la planilla. No se puede abrir la boca tanto como para comer una nuez gigante.

Vitalidad, eso necesitas.

Así que te hincas sobre la planilla otra vez.. Te dices a ti mismo: “mi Dios santo”. Acto seguido te ríes de la nuez gigante que hace dos segundos habrías comido. Pero no, no existía. Si en vez de tener que revisar una planilla, tuvieras que revisar tres, acabarías con la certeza de que la nuez gigante existe y está dentro de ti.

La cosa es que no existe la nuez gigante.

Te concentras un segundo en el trabajo. Te ríes de ti mismo otra vez. Te dices a ti mismo “me compraré un auto un día de estos”. Acto seguido, te ríes mucho más de la idea de comprarte un auto que de la anterior de comerte una nuez gigante. Sigues trabajando. Pero en tu mente zumban distracciones de todos los colores.

Tienen jugo de abeja, tienen el polen de tu mente que te desaprueba en torrentes sanguíneos. Con calma. Hay amor sobre todas las cosas. Te acuerdas de tu abuelita otra vez. Miras hacia el cielo (como saludándola). Un día trabajarás en otra cosa.

Trabajarás a fin de cuentas, y no revisarás. No puedes ni debes hacer otra cosa, te pedirán que atestigües, y dirás que fuiste capaz de revisar lo de ayer. Tú eres alguien que conoce de memoria las dispersiones de una actividad idéntica en todas sus facetas. Pero tú debes revisar la planilla.

Tú debes revisar la planilla, y tú, sí, tú mismo la has escrito.

viernes, julio 21, 2006

Ábrete un blog, y sabrás lo que piensa la gente

Tiempo de lectura: 20 seg.
Cuando dije que quería tener mi propio blog supe lo que pensaban de mí:
Florencia dijo que lo mejor para mí sería un fotolog, porque no iba a entender cómo se usaba el blogspot. Alejandro me dijo que un fotolog no me convenía porque el fotolog es para que la gente linda cuelgue sus fotos. Que mejor abriera un blogspot. Tras tantos ataques, ya no sé cómo he de obrar. Si me dan a elegir prefiero que la mujer me trate de fea y el hombre de tonta.

jueves, julio 20, 2006

Copilota

Tiempo de lectura: 3 seg.
Me gusta mucho la palabra copilota intentaré usarla todo lo posible.